赶在明年前的道别

我写很久了
其实草稿写了很多 题目也改了很多 形式也换了很多
还是想不到可以用什么方式诠释
我看了‘一年缩写’后 搞到我也想一年缩写
上半年 忘了。
下半年 我应该忘了。

 

我写着写着 这样总行吧？
我最近身边常常出现一个我不是很喜欢的人
他人很差 对朋友（尤其小斯）很粗暴 常彪脏话 从来不会帮人（尤其小斯）拿行李

驾车技术很好但是极度没有礼貌 风度对他来说是可以吃的东西 看全世界男生不顺眼

种族性别外貌取向歧视 喝水过后不洗杯之类的等等
我是他部落的常客 有感动的 也有想潘死他的 有好笑的 也有真的不好笑的。
我妹说
我们是心灵想法上的知己却又完全看对方不顺眼到想掐死彼此的关系
唯一我能容忍的 就是我们一起批判部落文笔 尤其是别人的。

 

其实我是想在他写我之前占据先锋。
比感性 我肯定输 因为我是火射手 他是流泪的鱼
比感性 他肯定输 因为他爱逞强 但我会很潇洒的笑他
最后谁赢
这，重要吗？

我没在他失恋的时候 陪他一起删除照片
他也没在我手术的时候 叫我把他放心里面
漫漫时光 时光漫漫
还有什么 我们放不下？
从故事走到城市里
生活里琐琐碎碎的幽默 和零零碎碎的感动 我想我不需要再刻意说出来
他会懂。 :)

他知道我喜欢明信片 喜欢复古 喜欢文字 喜欢信
那天 我们席地平座 散落满桌的明信片
写给想寄出的人 写给寄不出的人
写给以前 写给现在 写给未来
一张 两张 三张 每一张 代表一个心情 一个故事
过程的感受 我们记录 结果 我们记录 

他爱在迷宫里兜旋 我爱在忧伤里徘徊
还好 我们会无厘头的把彼此拉回来 忘了会让心粉碎的谷底
红尘的故事 叫牵挂
他想共华发 我想共华发
忘了吧 事过境迁的彻底 雨过天晴的随意
这是我们相扶彼此应该学习的课题。

很凌乱的
因为我觉得 情绪 真的不需要时时刻刻都整理规划得这么清楚
回忆应该也是。

 

他是我心中的孟加拉虎
虽然他长得像只鸡。

一篇愤世嫉俗。

我看了一则小故事。
圣诞来夕 有一家挤满小孩子的屋子 正欢喜的庆祝着
银铃般的笑声 一张张稚气的欢笑 圣诞树上的彩带 加上蛋糕 满屋子的糖果 果汁
五彩缤纷的颜色 和五彩斑斓的欢乐 交替在这个美丽的夜幕
叮咚。 十二点的钟声响起 圣诞老人悄悄的缓缓的从烟囱爬下来
孩子看见了 手牵着手 拍着小手 兴高采烈 手舞足蹈的跑过去 伸手拿礼物
圣诞老人摸着胡子 慈祥的笑着 笑着
然后从红色礼袋里掏出了一把枪。
这是一个多么震撼的故事 却眼睁睁的发生在这个世界里。

今天23号 最后一天了 世界还是没末日 我有点不甘心
人类太龌龊 我有那么一度希望能让未知的宇宙来洗涤它。
那些天使般的老师 舍身亡命枪下 却舍不得让怀里的孩子受到丝毫损伤
这是个多么强烈的对比？人性 到底本恶 还是善？

我不是马荷加尼 也不是美女大侠 我这么写 不能拯救世界 也不能改变什么
我只是突然想说人性。
人与人之间的相处 永远只是值得讨论却完全不值得学习的课题。

我考虑很久 要不要写这篇 我怕我会粉碎我自己建立起的形象哈哈哈
后来我想
我不是一个已经达到可以坐在摇椅上笑谈人生的人
所以我没有必要每一篇都假装说一堆道理给自己和别人听
骗自己和别人。
我不是失恋然后又一直要生要死的人
所以也没有必要每一篇都伤感悲哀哭哭啼啼演偶像剧。
我不是正在恋爱中的人
所以更没有必要每一篇都在写和男朋友甜蜜中的小事情
你以为你是初恋红豆冰回味个屁啊？
Okay 我把小斯以前的部落都狠狠骂一遍了。

世界上没有百分百能融合生活的人
我们能做的是在生活中学习成长
在成长中包容生活
很多生活里的不唯美 遇见了可以沉默 可以谅解 可以包容
可是总会有人不想安安静静的过生活
即使你没招惹他。

我身边有很多朋友和例子
他们常常以为他们很善良 然后每一次向恶势力低头妥协 帮助那些已经踩过界的人
惹到自己一身债一身议一身烦
有时TVB演戏真的都不是夸张
很多事情就是这样 你不想面对 你觉得妥协可以退一步海阔天空
Harlo！你以为你是紫薇啊？装柔弱皇后就会放过你？

我本来就不是一个善良的人 扶老奶奶过马路 帮迷失的小孩找妈妈当然会
但是我不可能会让你带男朋友回家然后我收拾包袱出去睡
你以为你叫天使整间房就是你的天堂啊。
我不可能会在你传封简讯说‘我明天回家了哦，你可不可以后天帮我把我整个宿舍里的行李
从四楼搬下来搬去储藏室’   然后回复你‘好的哦^^’

我会直接把你行李全丢进海里。
我更不可能会在二嬷嬷有心讽刺我的时候赔笑说 哈 哈 哈 你怎么这样说呢
我会连你皱纹都不放过狠狠的回敬你。

谣言和智者是反派的 但是往往谣言占据得多。
不解释什么 不代表你们占上风
我只是想低调走过 因为我不想真相摊出来后你们会嫉妒死
怎样 我就是拽得起
我油很多 所以从来也不是省油的灯
唐伯虎说别人笑我太疯癫 我笑别人看不穿
但是我不会在你的不屑和讥讽里沉默败笔
我会像小燕子喝醉后把你和皇后按在浴缸里浸水
只是我whisky喝了一支也不会醉。
麻雀虽小 五脏俱全的多 黑色的更多
So sorry , 我是牙尖嘴利毒舌妹
如果你的胆子像你的红酒那么多
欢迎你来欺负我。

我之前觉得在部落骂人是一件非常幼稚的事情
但是这个世界上有太多太可笑的人

至少我觉得二嬷嬷真情流露的虚情假意已经超出了我的底线
虽然溢于言表真的会显示自己的不够修养和成熟
But Who cares!怎样都是要讲一下的哈哈哈哈

故事回到圣诞老人从口袋拿出一把枪。
若仙女及时用仙女棒将枪变成棒棒糖
他现在可以和一群小天使温馨的坐在一起吃蛋糕庆圣诞。

我记得妳那天紧紧握着我的手 轻轻抱着我 亲着我发丝 颤抖的声音问着我
你过得好吗？
我望着妳灰白微卷的发 稀零零的盖在头上 瘦弱得只剩下骨头的身子

脸颊的皱纹 和因紧握着我而浮起青筋瘦弱的手
我怎么还能恨妳？
多少年了 我也忘了 也不需要回头了。
妳别来无恙？好好照顾自己 抚摸妳的发丝 和轻轻的拥抱 是我唯一能做的

我相信我们可以更好的 如果没有嬷嬷的挑拨离间。

圣诞节快乐 如果明天圣诞老人从烟囱爬下来
我想拿的礼物
是和平。

听听，12月的声音

在我努力想着要不要打部落的时候 我已经不经意的想好要写的模式架构了。
其实我自己知道 我是一个非常极度麻麻烦烦婆婆妈妈要吊起来卖又不要吊起来卖的那种人
真的不是只有一个人说过我是全世界最善变最难搞极度矛盾的女人。Okay，是女孩。
然后生活在我身边的一群人 也是婆婆妈妈麻麻烦烦比我更会吊起来卖的人
当你努力追寻一个东西的时候 那个东西就会变成婆婆妈妈麻麻烦烦吊起来卖
当你被一个东西努力追寻的时候 你就会变成婆婆妈妈麻麻烦烦吊起来卖
为什么Har?

 

小孩都懂 只要喜欢就会牵手

今年的生日 我真的很快乐。因为他们都在我身边。
然而 我有少许的想分享一下我简简单单麻麻烦烦婆婆妈妈的celebration。
11月那天 电话被窃让我与妹妹的庆生计划彻底泡汤。而那星期 肥鸡说我瘦了很多
得狠狠哭过 才能让心笑了 所以我狠狠的哭 狠狠的累 狠狠的崩溃 狠狠的憔悴
然后我把一切一切停放在11月。我知道会过去的 我相信会过去的。
12月重新振作 再充满力量的活着 再对任何事情有希望有冲动的活着
因为这年头 我才20岁。

 

每个人都有不能接受的底线 也都有他的不完美
我只是逐渐努力放开完美 然后尝试接纳不完美
逐渐放宽的原则 是逐渐从完美的国度里一步步离开
承认梦境 消化现实。

然而 我的标准 是视乎那个人在我心里的价值。

 

我不是一个很会表达的人（oh no太虚伪了） 是表情传达啦！
当我很感动的时候 就会骂你
当我很难过的时候 就会骂你
当我不知所措的时候 也会骂你
因为我是一个很爱骂人的人哈哈哈哈哈哈哈!!!

 

我是一个没有什么喜欢圣诞树的人 我喜欢的是后面的vintage  和骑脚踏车的男孩。

 

这是我人生生日里最快结束的蛋糕。
‘反正你生日 不如叫块tiramisu咯’  ‘不需要啦’（吊起来卖）
‘叫罢了啦’
‘需不需要拿蜡烛什么的给我姐姐许愿一下’ （转头要叫waiter）
‘不需要啦太麻烦了 如果每次要拍完照才吃我已经死了’

结果我妹头刚转回来 那个王八蛋就已经把叉子狠狠的插进蛋糕里 挖起来吃了
 

他真的是这辈子我最想扫死的人！！！

  

有这样一个人 他人是有点吵 脸真的是完全看不下去 不过遇见他 你永远不懂悲伤是什么
因为当你很想好好独自整理一下思绪的时候 他会说‘给你十分钟 我就到了’
当你想好好自己难过一番的时候 他每天对你说‘今天过来 你来啦你来啦你来啦 现在快点现在来’
当你睡眼惺忪连牙都还没有刷早餐还没吃的时候 他会说‘5分钟后下来 我到了’
你连想东西的时间都没有 怎么还有时间落泪呢？
这就是为什么我每一次都不想去找椅子！！！
他常常用廉价的爱去欺骗我妹妹煮东西给他吃 然后和BoonQian欺负我的chair
他常常用听不下去的‘我爱你’去放我妹妹和BoonQian飞机
他会在我电话不见难过到极点的时候安慰我说
‘我可怜的baby没事的 不要难过了 回学校小心一点 到了用iphone打给我’

 

以前以前 我听他说故事 却从来没有告诉他我的故事
他说我帮他打理着这狼藉 因为他的红颜知己都只是女孩子
我没让他打理我的狼藉 因为我的红颜知己也都只是女孩子
所以他用了另一种方式来打理 不知 不问 不说 净陪。
但我因为他的故事常常骂他哈哈哈哈哈
其实每一次在骂你的时候 我也在害怕 是在借禁吧 害怕自己也这样 告诫你 也在告诫自己 看很重 看很痛 不想承受这样的成长。我失去的只是一个承诺一个感觉 你失去的 是一个一辈子不会再遇到的人。我想我永远都不敢正视那种痛 可是以后我还是会继续骂你的哈哈哈哈哈哈哈哈
没办法 我们依然是那种每一次谈得很感性很感性的时候会突然想扫死对方的关系。

 

这个是我很疼爱很疼爱的家伙！
她其实很单纯 也很可爱。可是有时我会讨厌她，因为她会放自己很美很美然后我很丑的照片 然后写姐姐生日快乐爱你哦后面还要故意放那个stay pretty给人家看。我们不可以太高调，因为我家里的三只小家伙会吃醋 她们可是每天为了讨我欢心施放出很多很多白痴到不行的花招 尤其是Girim.
就像我妈妈每一次一定要逼我在大庭广众拿电话跟她说【爱你爱你哦】才要挂掉
然后我爸爸在我生日的时候打来说生日快乐也顺便打给我妹妹祝她生日快乐因为之前忘记了。
我想上辈子可能拯救了世界 我才会这样拥有他们 :)

 

她们是几位幸福的人。她们常常死命求我的真命天子快点出现 不然一起去不到台湾。
我很喜欢弄她们伯厕 那样我会很快乐
不知道怎么再去诠释她们
只是我们还是那种要拍照时就很尴尬不知道要摆什么post才会显示出很亲密的关系。

 

Btw我还是要让大家知道每一次都会走进一间为我包下的餐厅里 :p~

 

懂的人会懂。
我们也过了写很长很长 代表很在乎的阶段
我想 这是最好的 历久弥新。

 

我不懂其实世界会不会末日 还是有什么天灾 老天会收起什么样的人
我选择活在当下 如果世界没末日 我谢谢它 因为这个预言 让我变勇敢 让我没有后悔的做了很多我怕以后做不到的事
如果世界末日了 我感恩它 让一切 回归原点 因为原点 是人生里最纯良 最简单的开始。
2012年12月2日，20岁的生日 简单的愿望依旧没变
没变里，老天应该会决定改了该改的 让它沉淀 保留不该改的 让它延续。
生日快乐
这个每一次让你又爱又恨的林斯韵。

幸福·南不南

上个周末 我想我很自在。
这短短两天 我的笑声已经超过了我这半年内的欢乐
有个家伙可能以为自己是古代人 猛放鸽子 默默祝他下一世变鸽子

我带着满心期待的墨镜以为可以沐浴在炽热阳光（虽然我肤色黑了点）和夜里偶像剧常见的那种美食街道
她带着一连串的怒气和压力还要计划去完全看不到Big Bang的演唱会里争宠??
他带着盘算如何拒绝他自己胜邀的小旅 假装只是想在屋子里温馨的玩家家酒(这么单纯??)
他带着见到我后会异常兴奋的心情和孤独的身心(寂寞得不行??) 不想塞车却不善于拒绝的另类虚伪
于是，
我们带着不同的心情和计划 酝酿了大家自以为很温馨却惨不忍睹的周末 这样简单
我曾经幻想着如何描绘我们多么感性多么有深度的旅程 但是在胡了五亿盘后稍纵即逝。

太阳大得湛蓝 他们晴得璀璨。

放肆的表情在我脸蛋上任性抽动着，狂妄之余也保留一丝矜持??
我们可以为了一顿早餐大笑
我们可以为了东南西北大哭
我们可以为了跟oppa拿签名而疯狂
我们可以为了在新居添家具在大庭广众吵架??
然后!F#&Shi%ba*@MH#JM$%Sa%li*ne#guiyonga（以上句子太过粗俗 系统已自动消音处理）

街边吵杂的人群声 我们坐在拥挤的桌子间剩下的缝隙 满满桌上的食物 无论多久不见 我们可以悠哉的谈谈笑笑(jinjak??) 然后我拼命喝汤。我们突然听见爆炸声 幸好世界未末日 只是不知哪个有情趣的人儿为这静谧的夜空带来几朵绚丽的烟花。

我们没有拍韩剧 不能一边看烟花一边吃爆米花  然后说我爱你 我也爱你?? 因为食物太多了 我们忙着喝汤吃酿豆腐炒饭还要讲别人坏话。瞬间绚烂的烟火消失了 可是脸上的满足还在 除了骨子里自命清高的大叔低头吃着我们永远都不会碰的雷茶。

我们也没有拍偶像剧  山顶夜景是有 不过没有啤酒的衬托 然后说 李大仁 我该怎么办 只是准备了几枝细细的树枝 说我掉下去时可以救我。

有一句话是说 面具戴久了 会忘记最初的自己。

这是个不需要面具的舞会。 我可以穿起很艳丽的服饰，最让自己舒服的舞鞋，没有剧本没有导演没有灯光摄影机，我不知道下一秒会有什么角色扮演(Har??)  酒杯拿起就能随音乐蹁跹起舞，剧本跟着我们的随心所欲不停更改，演得天花乱坠也不会中断

因为这是个只有四个人的晚会。

我们没拍爱情剧，不是摔了一跤就会跌入王子怀抱，也没有遗失很特别的平底鞋。只管尽情亲吻地面，因为跌倒了没有人会看你笑话，除了我妹妹会在骂我‘你自己不会起来啊 每次都要用我的东西??’后扶起我 我想其他两位每次只会给空头承诺的Oppa??会独善其身然后干杯说跌得好 跌得真好 这样。

一个人  一辈子  一次幸福  难不难？

胡。

属于你的季节,是雨季

这只是个不听话乱悠游的文字。

雨天是个坦荡荡不做作很潇洒的季节。雨天的夜里更是有话直说坦露的幕帘。我想第二天大大的阳光带进来我的视觉里后我会很懵懂的回顾然后很惊讶前一夜里失眠带来的后遗症。我上次说要坦荡荡的说爱，只是这份爱，不是爱情的爱。

我很羡慕独中生，因为他们的老师会逼他们写周记。这个看似好像很欠打的理由，可是我默默的难过着，为什么我的老师不要逼我写周记？为什么罗老师每一次都要逼我们写理论文，中学生应不应该带手机去学校？如何绿化校园？还有为什么每次林治平一定要写信给修齐中学？有一天我对老师说‘老师我可不可以写感性文章，你出题目给我写’他说你自己想啦，然后写了交给我改咯。当然，我没有完成。毕竟我还不想变成文笔确实不是很好然后又自以为是要跟大家不一样的学生。我常常在想，要是我以前就是独中生，我华语会不会更好呢？会不会笔摇摇就能打出很多代替情感表达的例子或游走在这些深不可测的文字呢？好啦，周记那回事，我在家有自己偷偷按心情写，没有被老师批阅过的稚气文法，应该还在吧？

在这个纷纷扰扰的世界裡 我习惯性的刺猬般把自己藏了起来 你看不见我 我也看不见我自己。我不是难以启口的人  我只是不想在你对我而言是微不足道的回形针时 让你看见我的所有。我就是孤傲，尤其对于超出了自私标准的人们，然后说一堆连我都听不下去的借口来掩盖，我常常沉默和自我反省，因为我不想成为下一个矫情的你们。字间有点利，我不敢说我是自尊心很强，不容许别人践踏这等话，因为我的故事已经证实它不是。但我可以很肯定伤害的资格是我爱的人。该懂的人自然会懂，也不需明示什么。因为这是个纷纷扰扰的世界，和尔虞我诈的人们。

雨天是个很温暖的季节。记忆中，有几个人不会叫我名字。叫我肥婆，死黑，猪，死笨，死林斯韵这种不是很讨喜的名字。突然间他们很认真的叫你斯韵的时候 你会有一股失落来袭 好像是不是时间刷去了我们小时候觉得很友好的关系？然后尴尬到现在只能斯韵斯韵的叫着。原来不是，只是我们都长大了，接触的人多了，不好好叫名字会记不起，他这样说。何其庆幸吧，斯韵换来彼此更多的信任，斯韵换来更多的在乎，斯韵换来长大后的自由，再用自由去创造更深的情谊
他以前爱叫我韵。

雨天是个欲言又止的季节。我更换很多模式，思考模式，相处模式，还是从新看待一些人，一些事。
如果你问我上半年和下半年有什么不同

是冰冷。

下完乡后 成长的这段时间 我是否冷漠了太久？我的执着与任性 只是被时间这样划一划 淡化了很多很多 我不敢跟你说我有多爱下乡 毕竟我是下了三次乡走过所有过程却一滴眼泪都没有在大家面前流过的人
其实我很爱哭。

下乡是给过我很多很多的社团 大学也是 青春也是。我在下乡的每一个阶段都扮演不同的角色 我曾经恨过它 到后来我觉得谁都无法取代它在我心中的地位。不管是什么。我只是个不小心跌倒尽管韧带断裂也要保持优美姿势的女孩。

雨天是个言不由衷的季节。赖在沙发上等你煮好热腾腾却不是很营养的早餐 一起坐下来吃 你捧着热热的锅笑着拿到只有我俩的桌子上 你知道我不爱吃菜 你夹肉丸给我 我夹菜给你 碗碟与筷子的碰撞声和时钟的秒针交错 我们用日常生活的言语和心中泛起的笑容结束这个温馨。我天真的以为可以这样到永远。我忘了你说我爱你就像告诉其他人今天天气很好这样简单。像个小女孩想在你面前优雅的跳一支芭蕾 然后发现舞鞋是尖嘴高跟。要优美的转身刺伤自己，还是固执的无惧狼狈赤脚跳完，抑或无动于衷转身离开？我不停不停更换 你送来一阵风 吹走了我所有思绪 我束手无策 然后败在你的潇洒。
You just know that how hard I try but you wish to have such much more.
其实我很好哄。

在感觉很失落的时候 你把那个说不腻的30岁之约挂在嘴边让我超级想潘死你后 我就没辙了
在我随口的托付和你随口的玩笑 大晚上的你二话不说就跑过来后 我就没辙了
在我很无助很无助的时候 你一句’过来吧 来我这里’尽管你手中的纸张还在乱飞 我挂了电话后就大哭了
在我很难过很难过的时候 你一句’不要假装坚强 知道吗’我就默默不停流泪了
你很容易把我宠坏 然后却在真的宠坏我后告诉我一句 你太坏了
你才真的太坏了。

雨天 是什么样的季节？我喧哗在角落，却经不起这悲凉的笑靥。我狠不下心放你独自游走，在我知道未来都不会改变初衷的时候。同情是彼此的禁忌，可是我不想在把他从我生命中送走后再次把你送走。你食言了，你忘了那天与暖阳一起微笑着应允了我怎么可以这么自私的约定。我功力不深，所以往往在要洗去你哀伤的同时把自己也困在这没有阳光的城堡。我们常常都只是文字上的陪伴，喜怒哀乐。文字上的争执，从小吵到大。文字上的慰藉，没事的相信我。不知道你会不会觉得我在你的生命里快要消失了 可是你依旧不会像韩剧这样突然觉悟然后狠狠的抓住 我有时很怕你要消失了 所以我会努力的去抓住。是我一直都学不会翻阅墙角的那本书，而你却已看完了全部。该如何是好呢？咖啡本身 就是一场美丽的误会。

《国王的新衣》，大家都在看穿却又假装不懂。那又怎样？后知后觉，只是让国王更加难堪。童话故事没有告诉我们国王知道自己刺裸裸的面对全国人民后该怎么办。它只告诉我们不要相信裁缝师。这世界好大 可是为什么我无法站在这片土地上？我张手迎风，大雨却蔓延奔涌，溅痛。浅到让你明白就不会是林斯韵会写的东西（整个太嚣张哈哈哈哈）

生活的齿轮依旧不停转动，我们并肩同行却相隔陌路。亲爱的读者们，你们可以当真，也可以当是我的幻想，我只是想好好练习我这还未具有渗透力的文法。似真似假，谁又会真心在意？ :)

要结束了十月，又。

我也在学习

我有一段时间很讨厌开我的部落
我好像很抗拒去回顾我一路以来成长的心情
我恨看见这一幕幕褐色的东西
我讨厌这一堆堆到底在说什么的东西
好像有点太窒息 还有太容易陷入很郁悒的情绪
那个感觉很不好 好像在告诉我 你以前很蠢。

其实我有好几次 在电脑面前敲敲打打了很久
我有想把这三个月的感受写下来
可是我发现这个阶段我好像无法再用语言和文字表达很多很多的心情
我不能实实在在的坐在你面前告诉你我想怎样
我不能真真切切的坐在电脑前把一切感受记录下来
之前有什么想法都表达出来的那种感觉好像渐渐被淹没了
如果很多很多的事情说出来后又改变不了什么
那又何必呢？
言不由衷吧那是。
我把它看做成长中的阶段。

八月的每一天我都7点起身 然后吃早餐
我喜欢我家的早餐 很喜欢很喜欢 也说不出那种喜欢
有一个朋友曾经告诉我说斯韵家里的nasi lemak是世界上最好吃的
他是疯子。我这样觉得
然而 这样小小包的Nasi lemak 一片tosei和capati 一粒鸡蛋 一杯爸爸或者妈妈泡的milo冰
我竟然吃不腻 每一天都想吃
然后和林斯宜挣着看谁吃比较多 挣着看谁先弄谁笑到疯掉
然后推来推去不要去载佳佳和baby
晚上就一定会吃比Buka puasa还要buka puasa的晚餐
然后一起缴冰 一起包冰 看Law霸 还有云信
或者找谁是可云 还是跟爸爸比赛谁演hoi hoi hoi最帅
日子很朴素 但是我却依依不舍的眷恋着

那天我开着电台
有一种情绪叫心动 有一种情感叫特殊
我知道吧 我很勇敢 我不再是那个懦弱爱哭的小女孩
所以我   很   爽 哈哈哈哈哈！！！！！！
后来我渐渐发现到 很多时候什么都不需要去做
时间会证明 我们已经走过来了不是吗？
像这样被捧在摇篮上吃着冰淇淋 这样清晰自在
有些事情 看轻了 也就看清了
对谁都是 对吧？

小时候总把白云画成蓝色
小时候总在大大的太阳旁边画上彩虹
小时候总是很多梦
林夕很会写词 因为她真的就是一个里里外外都有【梦】的人哈哈
我很多时候不希望它只是梦 所以我狠狠的追求 跌倒 爬起来 再追求 跌倒 爬起来
我知道吧 我很痛 我知道吧 我受伤难过
我知道吧 我只是一个很爱【林夕】的女孩 然后我因为这些梦拥有了更多
用你的冲动闯吧 就只有一辈子让你活着。

我知道自己是一个很极端的人 我爱恨很分明
我不知道怎样跟我讨厌的人一起玩 一起讲话一起相处
我不知道怎样在背后被人捅一刀后还要笑嘻嘻的说谢谢你我们一起去吃东西好吗这样的话
我不知道怎样在想一巴扫死她们的时候还要说今天天气很好哦 然后默默的把实话吞回去
小时候狂妄的勇气哪去了？
人生难免会遇见很多的风浪很多的不如意
所以我们都在现实里逃避 然后找出想要的自己
我有一个脾气很暴躁的朋友 她不容易难过
她告诉我她最后一次哭是前几年 她也忘了
她不是不容易难过 只是她在意得少
我不想在意得少
我知道吧 我很好胜 我知道吧 我很固执
我知道吧
我们都很努力在生活 对未来也是。
所以为了不难过 我在每一天奋斗的生活里找一个可以开心的理由
洁儿帮我按下的键就是爱我的理由wooohoooo!

那天晚上 我和妹妹差不多聊了整整四个小时
其实我很喜欢聊天 因为可以从自己或者别人的故事里找到很多
我爱说故事 也爱听故事
我把很多很多的东西说出来后 才发现到其实我拥有的很多
老天真的很公平吧 祂让你拥有什么 就会拿走什么
然后祂让你在一辈子的生命里 分成几个阶段 慢慢一点一点的给予你领悟 给予你成长
我知道吧
我要用最正面的心态 去追求想要的 去追寻失去的 去弥补遗憾的 这样一点一点的累积 慢慢的兑现
所以你说 生命很美吧 :)
如果说跌跌撞撞是生命中的缺陷美
我愿意经历这一段又一段的过程
然后做个有故事的人。

在这座城市里
一定有人多了什么 也会有人少了什么
只是他们还没有找到彼此而已
我知道吧 我也在学习。
下一次 我试着坦荡荡的说爱。 :)

加油 我最亲爱的林斯韵 :)

什么是属于？怎样懂那是属于我的东西？

不懂的话 又怎么去争取？

争取不到 就放弃的话 那还是属于我的东西吗？

放弃的话 那执着来干什么？

执着的话 是因为相信那是属于我的东西

那到底什么是属于？

爸爸那天传了一封简讯给我

【妈妈炸鱼片大家都吃得想到你 爸爸特地偷偷收几个鱼片send给你

不用谢了 因为爸爸爱你】

我因为最后那句话差点爆哭

这是世界上最sweet的话

不用谢了 因为我爱你。

爸爸总能简而有力写出很震撼的字语 女儿的华语还赶不上他

 

要大选了 上一次的大选 我永远都不会忘记
四年了都 政府也做了四年了
是时候换一换了 四年后的革命
在政府那里 也在你的生命里
只有你自己知道 不是吗？
我记得那晚大选公布成绩的时候
我很平静的在大雨中看着大选成绩
我知道异常的平静只是在告诉不知所措的我这是唯一的态度
革命吧 四年了都。

Dj说 好朋友是失恋时 会陪你哭陪你笑的人
Dj说 好朋友是有什么好事就第一时间通知与你分享的人
Dj说 好朋友是你钱不够用的时候 她会说‘行了 就记我的帐吧’的人
Dj说 好朋友是会对你不客气随心所欲的对待你的人
她们完全没有 shitted!
她们只会在要拍照的时候三个一起缩去后面然后给我看起来脸大大
像这样

或者这样

她们只会胡言乱语的给我增添那不知所谓的自信心
她们只会在不是很少人的电影院里面自己演戏吵架大吵大闹尤其是看到Honey拿着毛的时候
她们只会在吃牛肉面的时候叫我Angeles Lim 她们说叫小斯会呕出来
那晚我做了很甜很甜的梦 世界上最浪漫的事
是一起起床 然后好像TVB戏里弄个西式早点还有牛奶放在旁边 坐下来一起吃
我在梦中很开心 因为早餐是她们弄的
最后 我推翻了梦想成真这个论点
她们只会在你躺在床上叫她们泡牛奶给你喝的时候叫你继续发梦！
她们只会在你讲冷笑话的时候冷静的告诉彼此‘她以为她这样子很可爱’ Shitted!
对了 她们会说请你可以帮我收电话吗？谢谢你。
我们很生疏
因为我们不是一般的虚伪 她们一直说
你太完美了 我不要站在你旁边 我觉得我配不上你 为什么我会认识这么完美的朋友
我要好好谢谢你的爸爸妈妈
下次回去我要拿一束花篮去谢谢他们把你生到这么完美

那晚 我崩溃了（Pabo崩溃是这样随便乱用的咩哈哈哈）
在你面前我不需要武装自己 因为你懂我的点点滴滴
我只是来不及承认自己
我只是没有借口 再推翻自己。
对了 你听过狼来了的故事吗？
放羊的小孩 只说了两次狼来了
大家都不帮他了
拿着斧头跑上山会累 更何况明知道是骗局就不会这样把自己搞那么累啊 对不？
That ’s Why lo
我不想继续这个三部曲了
她们帮我注资了新的筹码 它叫做面对。

其实我是个很简单的女人
我小学只喜欢一个男生 我喜欢他是因为有一天 他朋友跑来说
诶 他很喜欢你哦！你喜欢他吗
然后我就喜欢他了
我每一次去补习一定要绑辫子 因为我觉得我绑辫子很美哈哈哈哈
其实我是个很容易满足的孩子
他给别人买了一粒巧克力糖果 给我买了两粒 放在我桌子上
然后我开心了一个礼拜 我舍不得吃 悄悄的把它们藏起来
结果引来蚂蚁 妈妈拿去丢掉 然后我生气妈妈很久很久
其实我真的只是想说我是个容易满足的女人。你去问王奕倩！

 

这几天发生的接二连三让我情绪极度受到了很大很大的震撼
我曾经一度不能负荷了。
我想 我这次不再靠任何人了
我那天说 我努力自己站起来
我想 我已经慢慢办到了
那天 我下巴微微扬起 看着你
你嘴角微微扬起 你笑了 我笑了
我们都笑了。
那就够了 :)

上次我们约定好谁在跟彼此说谢谢就用暗器枪杀她！
所以
林奕恬 谢谢你
你是我这辈子最会利言刺醒我却同时安慰我世界上最好的心理辅导师
你是我最愿意手牵着你躺在你肩膀假装自己很可爱我懂你一定会保护我
这辈子无论我的心走失到哪里去你都会收留我的人（因为你的心是酒店哈哈哈哈!）
李美仪 谢谢你
你是我们从一起手牵手上厕所到现在睡在我旁边都诸多挑剔
世界上最会令我Pekcik到死却让我舍不得恨你的女人
王奕倩 谢谢你
你是我这辈子最喜欢一起吵架一起意见不合一起取笑彼此一起不愿意承认我们是同一种人
没有深刻印象 具体描述却是我最近生命里零零种种情绪想法最靠近 最值得与你分享的人

如果已经想好了以后要平平淡淡的过日子
就趁这个青春 为你的生活调上值得品尝的滋味吧
谁的青春没有浅浅的淤青
姐姐的青春何止？还有割muscle的筋

 

那么 现在先活得轰烈点吧！

Ehem 我指的轰烈 也可以是很优雅的 不是这样 :p

 

也许是你笑的弧度和我很像

那天我看了<第一次> 然后跑去喝了很苦的咖啡

涩涩的那感觉 涩涩的那气氛 奶昔味很重啦

我一直重复问一样的问题 我是不是一个很复杂的人

他说我只是一个很爱乱想把自己搞到很复杂的人哈哈哈哈

好吧 Accepted~

是不是执著累了就会放弃了

还是你忘了爱我？

是 你忘了爱我。

当老师叫吕夏的时候 宋诗乔低着头 帮宫宁解了围

那不是演技 那是爱。

尽管她知道他永远都不可能是宫宁

姻巧缘合下 我把我那个算不上很重要的秘密分享出来

其实我还是不明白为什么我放不开

放不开会让自己很痛苦不是吗

一直在说自己已经释怀了 可是为什么连提起的勇气都没有

亲爱的 老天说 过客是不会有交集的

交集太多了 会在生命中占据很深

让我静静的溜走吧 在当初伤痕累累的时候

那天洁儿说 有小斯在的地方 就不会是过客

洁儿 我们好像都太懦弱了

我们被厚厚的秘密包着 说好听点呗 是低调

其实只是自己一直在自我防备

这个阶段 我们两个学着怎么去放开

怕什么让别人知道呗 怕什么人家在意呗

开心就好

是啊 这世上

有什么比开心就好还来得重要

只是还在疗伤期间就学着会低调

我指的疗伤 只是生了一场大病。

 

很多时候 我们都忘了最初的信仰

我以前服兵役的时候 兴高采烈蹦蹦跳跳的去

在我朋友每天哭着要回家的时候 我告诉他们干嘛要哭 兵役真的很不错

在全世界认为我没有理由离开兵役的时候

我用泪水结束了它 比在场的任何一个人早

那个小女孩抱着哭着对我说‘不要走 为什么你要走 我一直以为你会留到最后 我们怎么办’

常常把道理说得那么头头是道

常常把文字描的那么辉煌金碧

谎言 都是谎言

你只不过是在为自己找借口掩饰

你只不过是没勇气屈服在自己爱胡闹的思绪

What to do？

你就是一个这样的人

 

 婚礼策划人是我最特别的event

我小小的时候 愿望是当婚礼策划人

然后我圆了这个梦 再告诉自己 以后 我永远不会再当婚礼策划人

其实很多奇妙的愿望 只要有一次的体验就够了 我是这样认为的

因为它会烙印在心里很深很深 我永远只喜欢第一次的感觉

新娘很漂亮。

我看着他们摆喜酒的场地 五个喜宴桌各别放着一个牌子 写着【下乡团好友】

望着那个牌子好久 我想起我做的video 好像我编剧出来的东西 一步一步的在实现

你懂这个感觉吗？下乡的朋友们好久不见 在婚礼上遇到 新郎新娘带领大家大跳团康舞

我们在台上望着他们台下一群人

新郎新娘顶着耀眼的服装 大家脸上的汗水和喜悦 和久违重逢的音乐

嗯 那个画面真的很漂亮

点点踏踏踏 梅子说最开心的时候是在台上跳舞的时候

尽管我们在非一般强烈的闪光灯下一直重复一样的动作

是 也圆了当艺人的梦 不会再抱明星梦了哈！

我不知道他到底用了什么力量把你们请来 可是我看到你们的表现我真的觉得很好 不要觉得自己犯很多错 真的很谢谢你们 我代他谢谢你们 帮了他们那么多 很多小小的事都很谢谢你们

这番话给了我很大很大的鼓励 很深很深的放进心里 和那个人

 

槟城其实是个很漂亮的小岛

它装满我太多太甜太苦太痛的回忆

两次一样的地方 它用甜蜜弥补我淡淡的哀 就像我曾经发誓不再踏进那个地方

冰淇淋呢？融了 我一直在寻找那所医馆 尽管我知道我这个大笨蛋路痴怎么也找不回

带着那群孩子们去辩论 和那间我们落下很多裹着回忆的鼻涕纸

还有洁儿 我们偷偷的去了很多地方

好像小孩子这样手牵手一起过马路

那个胆小鬼很会在要下电梯的时候自动停一秒然后给我笑

和这次 去吃了梅子认为那个脆脆奶黄色的初恋感觉

去了画画的古老街道和喝了杨娃娃的冰咖啡

 

程又青有句话 懒得交新朋友的原因 是因为懒得从头交代自己的人生

嗯 交代不是一般的麻烦

我真的不是一个喜欢解释的人

我坚信着 上天给我们的每一段经历 都是要我们学习领悟

我看回之前我写的 不是说要对自己诚实点了吗

对 我忘了不单单要对自己诚实 还有身边把我看得很重的人

就像小诗问我说 又想再掩饰什么呢你？

我一直都在为每一个明天说谎

小斯 不行这样下去 要改过 好吗

我只是在为未来的你努力调整好自己。

其实我喜欢琼瑶的写法 直接却很会推波人的思绪 因为她爱引用重复性句子

五阿哥对小燕子说 我恨你 我恨你 恨你 恨让我那么深爱的你 恨什么都不懂的你。

有些感情我很不会平衡 我不知道什么时候该有正常的表情

我不觉得我是会把喜怒哀乐写在脸上的人

越不会的情绪 我越会不知所措

感情在天秤两头谁都怕太沉重

我怕，我怕 我怕 我怕

天在哭 我在哭 你在何处。

怎样知道那是对的人？

怎样知道那是对的可能？

老天 让我活久一点吧 即使不能90岁 也至少让我活到80岁

我答应你 我不会再随便奋不顾身。

Oi趴特呢 我们是爱我吧部哟~

 

我自己算了算 下半年的运势不是很好 Hmmm应该是上半年就用完了

小斯好强 以为自己是算命师 死傻婆

小布说傻婆是很亲昵的叫法

梅子喜欢说我sot了 我会觉得很开心

你叫倩和恬看我发誓就行了 他们一定会疯掉

因为我是唯恐天下不乱的女人哈哈哈哈哈哈哈哈

她是九梅子团长 我喜欢这样拍照 搭上肩的 是好朋友 躺在肩膀的 是很喜欢很喜欢的朋友yooo :p

七月悄悄的推开六月了呢 这么快半年就过了

这半年内 你过得好吗？小斯

还是习惯对自己说晚安了对吧？

就晚安呗。

秋天别来

我记得我刚刚上中一的时候 参加了戏剧班

在一间小屋子里 Kelvin导演要我们做一个无主题小表演介绍自己 要特别
到我的时候 我很害怕 我才中一 那些大哥哥很强 一直在演在搞笑
我问我可以去厕所深呼吸吗
我一直在厕所不敢出去 觉得丢脸死了 到最后我硬着头皮走出去
在所有人都等着我表演的时候 我开始自我介绍
大家好 我叫林斯韵 我今年中一 我要跳一支舞 叫三只小熊
然后我边唱边跳了三只小熊 因为那时我很喜欢浪漫满屋
有三只熊住在一起 熊爸爸 熊妈妈 熊宝宝
熊爸爸胖胖的 熊妈妈很苗条 熊宝宝非常可爱 一天一天在长大
我那时很矮 而且肥肥的 我觉得我是里面最蠢的熊
我越跳我越想死 我觉得我已经把我的脸丢到外太空去了
忘了怎么结束 我只记得最后是大家笑到东歪西倒的跟着我一起唱最后一句
Kelvin导演一直在笑 不过我记得 最后他一直在拍手 然后说很好
从此 我不敢再去戏剧班。

 

其实 我小的时候有把Kelvin导演当成偶像
我很喜欢他 因为我觉得他是一个很有内涵的人
华文学会有义卖会 妈妈负责豆腐花
妈妈做的豆腐花很好吃 Kelvin导演很喜欢吃
然后他有来我家拿 可是我妈妈没有跟他收钱 就请他吃
过后他就会传一封简讯给我
斯韵 谢谢你 真的不好意思 豆腐花很好吃
过后他还是很想吃 第二次他又来我家拿 我妈妈又不要收他钱
他很不好意思 所以他把他妈妈自己做的月饼送给了我吃
我本身不喜欢吃月饼 可是那天我把整个月饼吃完了
我传了一封简讯回他
谢谢你 康煜导演 你妈妈做的月饼真的很好吃
然后没有了。Heheeeeeeeeeeeeee

我为什么写这个 我不知道
我只知道 有些人会偶然想起 有些人会突然想起 有些人会经常想起
但有些人却不该想起。
能用一篇部落去诠释一个人
证明那个人在你心里的分量不一般
我有 但我不想去抹新已布满灰尘的画面
隔着蜘蛛网看着就好 不需要翻新
不然又得花力气承受这该死的涟漪
如果他总为别人撑伞 你何苦非为他等在雨中
是吧？雨中。 

                        

                         

以前我买手表的时候 很喜欢选十块钱的

觉得它的lifetime 是一星期也没有关系
我很粗鲁 坏了也不会心痛
最近我又买了一个表 算不上精致 但也不便宜
我突然困惑 为什么每买一个东西我都要因为怕自己粗鲁会弄坏它而不去买
为什么不要买了后改变自己更小心的让它一直陪在自己身边
我真的很喜欢Handmade 我觉得它是与咖啡天衣无缝的搭配
                         

                           

我常常会把很在意的东西小心翼翼的收藏在一个很隐秘的地方
到最后我往往都会忘了那个很隐秘的地方
如果回忆也这样就好了
我是这样告诉自己的
有的时候有些东西会在瞬间突然瓦解
是 好比坚持
那滋味很苦吧 也很无奈
呜呜呜呜呜呜 凶手都是夜幕 哼
好了 不要在自己的部落假假哭 做作到死
唉 我是最爱在部落里假假扮可怜的人!
                         
我突然想起 有一年的学校运动会 我三个好朋友都打扮到很漂亮
因为他们是他们组的活招牌
王奕倩是紫组 林奕恬是蓝组 就是忘记了那个李美仪什么组
真的很不想在乎这个有事才会想起我的女人you know!
我就穿着那件很难看但很有回忆的运动衣 带着帽子好像小助理那样走来走去
我好像忘了自己是黄组 直到黄组拿了第一名 我才跑过去随便欢呼了几句
你是黄组 第一名的黄组 对吧
那为什么现在才想起？
                         
我这个六月应该会过到很充实 带着满满的祝福和期待
Just open your eyes and you got everything in the world.
Weeeeee~那天快点来!
                         
诶
月光下我们走过的那条街
我都还记得
那你呢？

                         

这一次 我们选择回到原点

                               

好像是第一次 我从新看回我们大家

一年了 是啊 都一年了呢

这一年我们发生了太多太多的事情

是到了释怀的时间

特别是要离别的时候

倘若我们能回到最初的原点 或许这份感情就能永恒不变

我们没有倘若 只是选择捡回被遗忘的感情

                               

原来我们都试着学会抛开过去

天不蓝 但风很冷

我们逆着冷风走啊走啊

这样的日子还有多少时间？

诶 你知道吗 下过乡的孩子就是不一样

云顶是个很凉快的地方 尤其是当你可以住到Deluxe客房的时候

                               

我是个自我保护意识很强的人

我说他们有了解我 可是他们硬硬要说只了解我的表面

哼 然后什么都指我 因为我觉得那个黄雯诗写问题的时候根本脑海里都是我

我们玩了比真心话大冒险还好玩的游戏

有一个问题是‘你觉得谁是当中最不了解你的人’

有人写到我 我也写了 过后我在白纸上写了‘全部’小小两个字

是 全部 我写了

他们应该很讨厌我 幸好没有问‘最讨厌谁’

不然我就要睡厕所了 嘿嘿嘿

                                   

我记得还有一个问题是‘你觉得谁跟你的想法最相似’

没有我的名字 Oppso

我想我应该知道为什么 也接受着这个很能让我沉思的答案

我知道这个很强烈对比的两种想法和两种心情

是我一直以来所谓的摸索和探究

不过我真的还蛮喜欢那个乱七八糟的偶像剧

《我不可能会爱你》 李大伟和漂亮又青版 :P

                               

我跟他们说缆车只可以两个人坐 因为很浪漫

其实我只是怕太多人它会跌下来Heheeeee

我从窗前看下去

每个高度 会看见不一样的东西

我从新站在云顶高原看着他们

然后我发现 我们其实到底失去了什么

好像很多 可是后来时间证明了我们失去的不是一般的多

可是相对的也得到了更加更加多

可能云顶真的很高哈哈哈哈哈哈哈

                               

那个夜晚 我们多了很多很多的其实

我只是想在这个小旅程里留下什么给他们 抑或我自己

我喜欢这个在生命里的小小点缀

让我觉得那些秘密只是来得有那么一丁点儿迟

幸好以前的磨练 让我们是可以让自己从新找回最纯的感觉

当一切已不再是一切的时候

我们还是该坦诚的 不是？

                               

我们不会玩得不亦乐乎 但却有那么点点的不舍得

好像才刚刚开始要那么好 飞机就要起飞了

有个人说我拍照很凶 小布布说其实发现到我拍照从来不露牙齿笑

我第一次学着拍照要露出牙齿很自然的笑

我第一次学着拍照就随便乱摆很随意的拍

我第一次学着拍照可以7人真心的粘在一起

我只是尝试着认真的去做一些改变

当我觉得一切都已经无所谓的时候

都无所谓的时候。

                               

谢谢这个我最初很抗拒的旅程 和谢谢你们

如果还有机会 

求求你再给我住进Deluxe客房！！

真的 那是云顶最舒服最温暖的地方

靠 还悲个屁！

世界都要末日了 还介意个什么呗

                               

阿！珍珠奶茶男人~下次请你不要出现在我眼前 直接出现在我心里吧！我超爱你！真的