我记得我电脑里的便条本记录着这么一段话
【父母付出千辛万苦送我们来他们想念而没有机会念的大学，
而我们却在他们寄予厚望的地方，享受着父母永远享受不到的生活。】
那句是我看到后崩溃大哭好久好久的一段话
我父母没有吃过韩国餐
我们懂珍惜 懂孝顺
却忘了了解。
我想了很久 爸爸是肯定没有吃过 爸爸应该不爱吃吧
刚刚跟妈妈通了电话 为了肯定我还是问了一次
妈你吃过韩国餐吗？尽管我知道她的答案不会是有
没有啊。我亲爱的宝贝女儿 看你玩到那么开心 妈咪也很开心啊。
我很想哭。很想
我撒娇的拿起电话 我说我以后会赚多多钱一定会带他们去很多很多国家
然后我叫她跟电话那头坐在她身旁的爸爸说
她笑得很开心 她说我相信啊 然后她说你爸爸才不相信 可是你爸他在偷笑呢
我依旧很想哭。
在澳洲的日子里 我一开wechat 总有很多留言 那些留言都是4，5秒
总会听见 大姐大姐 你现在在哪里
大姐大姐 你那边好玩吗
大姐大姐 你几时回来
大姐大姐 你拍照好美哦
大姐大姐 我很想念你呢！
好像习惯了每个开头一定要大姐大姐的叫
虽然很蠢 我听着听着 每一个都笑了出来
心里很是温暖
但是我竟然也没有发现到
我两个最喜欢韩国团体的妹妹和三妹
也没有吃过韩国餐
好像很多生活作息都习以为常
却忘了去了解他们习以为常以外的不平常。
我那天在悉尼的鱼市场
阳光照着 海风吹着 海鸟叫着 很有意境的帆船旁树荫下的小位子上
吃着新鲜的海鲜和薯条 我不经意的哼起澎湖湾
澎湖湾啊澎湖湾啊 外婆的澎湖湾~
外婆走了很久很久
我很想念她
但我想
妈妈更想念她吧。
过客有很多 那是谁诠释了你的生命？
我记得那天Peng对我说'小斯我从刚才他一来你就骂他骂到现在,你可以不要骂他了吗'
我突然发现我常常很理直气壮的删除他的留言 很理所当然的骂他
其实我一直都知道那个家伙对我很好 但是我还是不愿意把他当做好朋友
直到很久以后。
我看了他的部落 我以为不会再有我。但是冥冥中还是看见CP小斯这四个字
CP是最近他常叫我的方式 意思是Classic Pandora 钻石般典雅。
和花儿小姐的闲话家常 浅谈梦想 互相陪伴 和淡淡日子里深深的想念
和梅子姐的雨中漫步 然后昂望着天空说世界好大 却不会忘了最初的梦想
再和羯子先生夜里并肩繁星底下长谈
可能是月光效应 他出其不意的懂了很多很多
还有那个每天很喜欢来我家跟我妹妹玩 然后每天说想念我妈妈 把nasi lemak讲成pasar malam(明明差很远)
近期内时不时都背着大大的太阳抛给我的Masimo先生
是的 马六甲的旅程突然让我发现他的脸庞很深刻 透着阳光的水晶 让我更想珍惜他。
我突然很想说起身边繁繁密密的在我周围我却常忽略的人
其实我真的有舍不得小岑 但是却倔强的不想在她每次假假对我哭的时候承认会想念她
Annie 那天突然很感触的说我爱你 阿莹每天用她哭喊的表情说舍不得我 其实我都有点感动
还有每一次都义气相挺的淑炘 每当我有困难都二话不说的帮忙 也觉得生命里有她真好
今天的部落 是为两个月以后伏笔。
我们不如说回澳洲
我穿梭在迷宫般的城市
在旅途中处理想法
然而我毅然发现
感情里的想法/感受
是怎么都处理不好的
随它吧。
我一直沐浴在阳光底下
但是无需承受汗的重量却无比轻松
因为很凉 很晴 是个很完美的天气
我踏进陌生的城市 接触陌生的人 吃着陌生的食物
这些繁华不属于我
相机拍摄可以带回我对这些建筑物的震撼或者食物的诱惑
却摄不入心里的踏实
有时冒着冷冽的风 静静的走路
我缩着肩膀拉起厚厚的针织毛衣
因刺骨的风而把围巾圈得更紧 随风静思人生路
漫漫长 茫茫长
这个旅程结束了
但是 还有更多更多的挑战等着我
我慵懒盘起脚赖在床上 依旧我行我素
即使空着的脑袋想不出什么 依旧想赖着文字不起身
旅行 是去寻找某个地方的部分自己
我原想用这个旅途来了解自己
却发现我更加不了解自己
抑或 不想接受那样的自己。
如果你问我旅行的意义是什么？
我想我找到了答案
未来的答案。
诶，你父母 吃过韩国餐吗？
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